Việt Nam Vô đối ()
- Chủ nhật - 25/11/2012 00:39
- In ra
- Đóng cửa sổ này
1- Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú. Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy: - Ảnh ai đây? Chồng em à? - Không! - Cô gái đáp. - Hay là người yêu cũ của em? - Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai. - Vậy chắc là bố em? - Không! - Thế đó là ai? - Em. Em ngày xưa đấy!!!
2- Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Môn Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, ăn cháo đá bát, thọc gậy bánh xe, gắp lửa bỏ tay người ......
3- Bà tiên nói với một cặp vợ chồng: - Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước. Người vợ liền nói: Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. Bà tiên nâng đũa thần lên và “bụp”, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ. Đến lượt, ông chồng nói: - Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi. Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành... một ông lão 90 tuổi. Bài học từ câu chuyện trên: "Các bà tiên dù là tiên nhưng mãi mãi cũng chỉ là phụ nữ".
4- Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!
5- Một hành khách trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột " ..." của Tờ Khai Nhập Cảnh như sau: “Twice a week“. Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nhìn và cố giải thích: "No , no , Male or Female, please!" Anh chàng thản nhiên trả lời: "It doesn’t matter!"
6- Tại cuộc thi Vô Đich Bắn Súng TG lần thứ XXX có 3 VĐV vào vòng chung kết: Hàn Quốc,Trung Quốc và VN.Đầu tiên,xạ thủ Trung Quốc lên bắn,anh ta lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi đứt làm đôi.Tiếp theo,xạ thủ Hàn Quốc lên bắn,anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi đứt làm 4.Cuối cùng,xạ thủ VN lên bắn,anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi lảo đảo 1 chút rồi bay đi mất.Kết quả TQuốc HC đồng,HQuốc HCB và VN HCV.Khán giả la ó wá trời,BTC mới giải thích:con ruồi đó nó còn sống nhưng chẳng còn làm ăn gì được!
7- Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố : - Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767 Người Nhật đứng gần đó bĩu môi : - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết : - Níu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế.
2- Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Môn Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, ăn cháo đá bát, thọc gậy bánh xe, gắp lửa bỏ tay người ......
3- Bà tiên nói với một cặp vợ chồng: - Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước. Người vợ liền nói: Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. Bà tiên nâng đũa thần lên và “bụp”, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ. Đến lượt, ông chồng nói: - Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi. Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành... một ông lão 90 tuổi. Bài học từ câu chuyện trên: "Các bà tiên dù là tiên nhưng mãi mãi cũng chỉ là phụ nữ".
4- Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!
5- Một hành khách trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột " ..." của Tờ Khai Nhập Cảnh như sau: “Twice a week“. Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nhìn và cố giải thích: "No , no , Male or Female, please!" Anh chàng thản nhiên trả lời: "It doesn’t matter!"
6- Tại cuộc thi Vô Đich Bắn Súng TG lần thứ XXX có 3 VĐV vào vòng chung kết: Hàn Quốc,Trung Quốc và VN.Đầu tiên,xạ thủ Trung Quốc lên bắn,anh ta lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi đứt làm đôi.Tiếp theo,xạ thủ Hàn Quốc lên bắn,anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi đứt làm 4.Cuối cùng,xạ thủ VN lên bắn,anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi lảo đảo 1 chút rồi bay đi mất.Kết quả TQuốc HC đồng,HQuốc HCB và VN HCV.Khán giả la ó wá trời,BTC mới giải thích:con ruồi đó nó còn sống nhưng chẳng còn làm ăn gì được!
7- Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố : - Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767 Người Nhật đứng gần đó bĩu môi : - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết : - Níu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế.
Nguồn Internet